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（28-29）第二部[2/2页]

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    慰的事情，所以我忍不住又冷冰冰问道：「难道你憋不住了？」。

    小秋果然不虞有诈，张口就说道：「怎么可能？我哪有那么大欲望？才两三

    个月不做，哪会想？」。

    小秋的信口开河，让我很不爽，所以立马嘲笑道：「是吗？过完春节禁欲一

    个月时，谁憋不住，偷偷拿父亲内裤自慰了？」。

    小秋果然被我的话愣住了，半天在那不吱声，而是想了会之后，才叹了口气

    又说道：「唉，对，我是忍不住自慰了，那只是生理反应，但是最起码，我没找

    爸做吧？我一想你喝醉了，还要禁欲好久，我真的觉得憋得很难受嘛…」。

    小秋的解释并没有让我很满意，所以我又习惯性不悦地说道：「不要解释了，

    要越解释越恶心…」。

    我厌烦地不想说下去，但是小秋却激动了起来，在那焦急地沮丧着说道：

    「老公，我真的不是那么y荡的人，那时又没有跟你吵架，想要做很正常吧？如

    果知道你不高兴，我肯定安分守己的，别说不自慰，我甚至能控制自己不胡思乱

    想…」。

    好不容易跟小秋关系缓和了点，所以我没理小秋，因为我懒得去讨论这件事

    情，毕竟小秋只是自慰，也没跟父亲做，也许内心是想了，但是理智克制住了。

    不过相对我于我的逃避不想去谈，小秋反应就很强烈，一看我没理她，居然

    有点抓狂，甚至激动得哭了起来：「哎呀，烦死了，怎么跟你解释啊？你肯定觉

    得我很y荡一点控制力都没有吧？哎呀，受不了了，我要疯了…」。

    小秋一边说着，一边越来越抓狂，不知道激动得原因还是哭得原因，总之在

    那竟然都有点癫狂。我不知道为啥小秋反应如此强烈，那么多丢人得事情都做了，

    还在乎这一件吗？所以我背对着她，也没理她。

    但是，小秋就像着了魔，居然爬了起来，蹲到我床头，然后焦急地哭喊着问

    道：「老公你说话啊，你是不是觉得我是那种憋不住欲望的y荡女人啊？」。

    我一看小秋这抓狂样，不回答也不行了，所以我便如实说道：「不要问我，

    我只知道你憋不住，拿爸内裤自慰了，至于你是个什么样的女人，我一时半会也

    说不上来，我只看到了事实…」。

    小秋一听，激动得呼吸了几声，然后一下瘫坐在地上，紧接着趴在地上哭得

    悲痛欲绝。

    我一看小秋又在那里哭，有点不耐烦地说道：「能不能别哭了，回到床上睡

    觉可以吗？」。

    但是小秋却依旧一个劲在那泣不成声，甚至一度哭得哽咽了，最后边哭边撕

    心裂肺哭喊道：「哼嗯，我好累啊，真的好累啊…」。

    小秋这样子我还是第一次见，就像农妇丧父那般哇哇大哭。吓得我赶紧说道：

    「你哭那么大声干嘛？窗户没关，等下被邻居听到了，我叫你快点上床睡觉听到

    没有…？」。

    一看我发火了，小秋才一边哽咽着一边踉踉跄跄爬上了床，但是依然在那小

    声哭泣说什么：「我真的不是你想的那样y荡，可我又不知道如何跟你解释，我

    好累啊，真的快喘不过气了」。最后不知道哭了多久，小秋居然拿着笔记本去了

    小宝的房间了。还对我说道：「老公，我睡不着，我去小宝房间写一点我的心里

    话，你安心睡吧…」。

    小秋的剧烈反应，让我有点难以理解，但是也无可奈何，所以想了会，便就

    睡觉了。

    第二天早上因为礼拜天，跟莫芬又闹翻了，没有地方可以去，所以便睡得特

    别踏实，直到小秋红着眼睛，走进来时，我才发现初夏的早晨，天早已麻麻亮了。

    小秋进来后，揉了揉憔悴的眼睛，然后把笔记本交给我了，还说道：「亲爱

    的老公，这就是我昨晚写的心里的话，我去给你挤牙膏，刷完牙，你慢慢看，我

    去做早饭…」。

    小秋的反常，让我很不解，所以刷完牙，我就躺到床上，拿起了笔记本，而

    且小秋早就把文本打开了，也没题目，只见开头写道：你们男人，有句话粗理不

    粗的名言：宁可娶个妓女当老婆，也不愿娶个老婆当婊子。当我知道，我在你心

    中那么烂时，我才如此抓狂。

    甚至一度崩溃得想撞墙自杀，但是一想到爸才做出了这么幼稚的事情之后，

    我才感觉不能再这么小孩子脾气，不能再给老公添乱了。所以，我才一直在那里

    哭，所以我才一直睡不着，因为，我感觉我们的婚姻无法弥补了。

    就像我无法跟你解释拿爸内裤自慰这件事情。我躺在床上也反问过自己，我

    y荡吗？我下贱吗？我想了很久。

    也许，我y荡，放荡，大胆，下贱…可我真的不愿意承认，我就是那种满脑

    子欲望，却不会控制自己的烂女人。

    我也始终觉得，天底下大多数女人，都能克制自己的欲望，真的没有女人，

    纯粹为了性，就抛弃相亲相爱的老公。

    说了这么说，但是，就像老公说得一样，再怎么解释，也无法掩盖我拿爸内

    裤自慰的事实。

    我努力回想了一下，那时，为啥会忍不住拿爸内裤自慰呢。但是，在我认真

    想了想之后，我才明白，当初，我根本就没想着要忍，没想着去忍，又怎么去忍

    呢？而我又为啥不想着去忍呢？。

    第一，我以为没人知道。人在没有监督的环境下，总会做出一点奇葩事，譬

    如，有几个女的敢承认，在家一个人淋浴时，没偷偷好奇站着尿尿过，谁敢保证

    自己，一个人独处时，也跟圣贤一样？我只是普通的女人。

    第二，我又不是第一次拿爸内裤自慰。以前，就有拿过，老公也没生气。而

    且还夸我，要做随心所欲的人。

    所以，当时我的心里，就压根没想过要克制一下，试想，如果老公对我的要

    求一直很严格死板，我再怎么忍不住，也不至于去自慰啊。真的，压根就没想过

    去忍，你叫我怎么忍？当然，还是那句话，虽然拿内裤自慰了，但是只能说明了

    我的生理上的欲望，那么理智上呢，实际情况就是，只有我在那最积极的帮爸张

    罗相亲，私底下给爸压力，逼着爸，要好好追施阿姨。

    原始欲望来了，我不经意间是没去控制，因为老公宠着我，给我最轻松的婚

    姻空间，我压根就没想过要克制一下，也压根没想过老公看到了会生气。但是，

    就算我没克制也好，没忍住也罢，那么你不能否认我理智时，所付出的努力吧？

    还有，为啥当时会产生欲望，拿着爸的内裤自慰呢？第一，那段时间，我也

    好久没做了，过完年，我也才在情人节跟爸做了一晚上。其它时候，我也没做过，

    过年那段时间，也没跟爸做过，所以忍不住会想，真的只是本能反应，况且，我

    又不是性冷淡。

    再者，虽然我不爱爸，也打算跟爸断。但是，突然看到以前那么粘我的男人，

    对施阿姨那么好，我多少有点心里失落啊，就像，一个丑女人喜欢你，就算你不

    喜欢她，但是突然间，连这个丑女人也不喜欢你，相反转身，就去追一个不如你

    的丑八怪，你心里多少有点失落吧？。

    所以，理智上，我巴不得施阿姨早点嫁过来，但是，内心深处，或多或少有

    点失落，也许这就是人类贪婪的本性。但是不管如何，我没破坏爸跟施阿姨，相

    反一个劲地在那撮合啊。

    还有，也许是最重要的一点，我拿爸内裤自慰，主要还是有点空虚，毕竟情

    人节那天，我被他破处了。

    是的，这个事情早晚要坦白，那段时间我自己真的玩疯了，想用最完美的方

    式，跟爸了断，所以春节那段时间，我去做了处女膜修复手术，然后情人节体验

    了一次再一次被破处的强烈快感。我想用这种特殊的方式，了断跟爸之间的关系，

    我心想，跟老公，是失去初夜，开始了一辈子，而跟公公，刚好相反，失去初夜，

    结束孽缘。

    所以经过情人节那晚的疯狂后，那段时间欲望的确比较大吧。真的像当初初

    夜被老公夺走后，特别的空虚想要，所以，才会不知不觉中拿了爸内裤自慰了。

    但是，还是那句话，我的欲望被老公的宠溺，公公的禁忌之爱，点爆到了极

    致，情人节那晚的疯狂，我的确都快疯了。但是，我还是不愿意承认自己克制不

    了欲望，最起码，情人节之后，我没跟爸做过，还积极撮合施阿姨跟爸。

    今天，该坦白的也坦白得差不多了，也许我在老公心中真的烂了，也许我真

    的被你宠坏了，也许我真的做的太过分了，我也真的迷茫了，第一次怀疑老公能

    不能懂我，能不能原谅我。我的确贪玩有点y荡，可我刚跟你时，并不是这样，

    也很保守的，所以，我觉得，我的y荡，并不是爱上了爸，只不过是被你惯的，

    激发了我本来就肆无忌惮大胆的本性而已。爸依然是棋子，只不过因为你的宠溺，

    我的大胆，爸这枚棋子，才被用活了而已。

    呵呵，说再多，也没用了，不知不觉中，我居然做了那么多丢人的事情。也

    许那段时间，我真被欲望冲昏了头脑，可是那仅仅是我贪图享受了，也以为你能

    原谅我。我只能说，我真没被爸征服，也许我是被我自己的欲望征服了。

    当然，这番解释，我自己听起来，都觉得有点巧舌如簧，因为我的欲望也算

    是被爸开发的，如果我被自己的欲望征服了，那也间接说明爸把我欲望开发的很

    到位吧，但是我真的只能承认，仅仅是欲望让我迷失了，心怎么也没迷失，因为

    自始自终，我都以为是一场游戏，也正是因为这种心理，我才敢这样大胆去玩游

    戏的。

    唉，也许这场游戏，玩的太疯，这场游戏，让我假戏真做了，所以才让老公

    气得难以接受，现在后悔也没用了，是我太迷之自信了你对我的包容，我真的以

    为，我不管做什么，只要心没出轨，偶尔放肆一点，你都会包容我的，而且最重

    要的是，我一直以为是游戏，只不过玩的过火了，我一直以为，被你发现后，你

    顶多骂我玩的太疯太自私，真的没想到你会吃醋，真的没想到你会以为我被爸征

    服了，真的没想过你会以为我爱上了爸。

    我一直以为这只是一场游戏，当然也有可能是我当局者迷，但是，老公，你

    也不算旁观者清，因为在我眼里，你也是当局者，我怎么可能会爱上爸？这是无

    论如何，都是不现实的事情好吗，记得你当初玩这个游戏时，就说过，跟别的男

    人玩，你还怕我爱上别的男人，只有跟爸玩，你才无需担心，我其实也是这种心

    理，才会越玩越大胆的。

    说了这么多，罗嗦了这么久，我只是想告诉你，我是真的舍不得离开你，还

    跟当初一样，我一想到，以后我要跟别的男人，再婚，再生孩子，我就快要崩溃

    了。不过，如果你真的觉得我是个烂货的话，我自己也无法原谅自己。我也不会

    逼着你跟我在一起。

    所以，如果你真的看不起我了，我愿意不纠缠着你，可以什么都不要，净身

    出户，而且为了证明我对你的万般不舍，我也愿意，把小宝留给你带。

    最重要的是，为了证明我能克制自己的欲望，我愿意用整个下半辈子去证明，

    跟你离婚以后，我绝不找第二个男人，如果做不到，父母不得好死，全家不得好

    死。如果昏了头真憋不住，毁了自己对你的誓言，我情愿自杀，也不要当烂货。

    唉，我真的想通了，也累了。但是老公，你不要急着给答案，冷静最后一个

    礼拜，也让我做你最后一个礼拜的妻子。/P

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